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正文 分卷阅读3

    迷路的蜗牛 作者:无业千山

    正文 分卷阅读3

    迷路的蜗牛 作者:无业千山

    分卷阅读3

    讲道理,在软软的沙发上刚被他用胸膛和长腿圈搂在怀里的时候,我并不怎么害怕或紧张,因为我知道这事是自己欠他的,早晚要给他,所以倒是无所谓,倒是隔着皮肤,感觉到了他那乱七八糟的心跳声。

    而事后,我痛的不行,咬牙坚持着仍旧躲在他温暖的胸膛里发抖,他却仍不老实。面对着可怜的年幼的被害人,凶手竟然还恬不知耻的拨弄着被害人的伤处、要害和□□。

    狭小的沈锋为我租的老式客厅里,电视里的日本爱国主义科教片仍在继续。□□的留着杀马特发型的受在剧情一开始就作死的向他的家庭教师表白,然后就被他衣冠禽兽的老师给压倒床上去了,那老师根本没顾及下边那哥们儿叫的嗷嗷的,还像打桩似的一直在那捅。

    我猜,刚才沈锋也肯定是这样对我的,一时气愤便伸脖子一口咬上他的喉结。他倒是没生气,反而坏笑的摸着我脑后的发旋,问:

    “怎么了?”

    “你刚没带套。”

    “嗯,说起来,我还不知道自己是什么码的。”

    “那玩意儿还有码?”

    “像你这样估计就是s码。”

    “滚!你才是s呢,你是x,你全家都是x!”

    “宁宁,你能不能给我生个像你这么可爱的女儿啊?”

    我被他气的一翻白眼,怒道:

    “你觉得可能吗?”

    “我觉得努力一下,很有可能。”

    他说着,便又纠缠到我的身体上来。

    “别尼玛努力了!…沈…换一天…努力…行不?”

    他很少甜言蜜语,但是,每每亲近,首先映入眼帘的,都是他那湖泊一般清澈夜空一般深邃的深情的目光。

    但是,当会想起在咖啡店更衣室里那一幕,自己放开他后看到的眼眸中,那眼神是什么意思?

    冷静、无奈、同情甚至是怜惜?

    只是一点儿都不剩当年的深情。

    他原来对我虽然没有教科书式的那样好,但是七年间对我却几乎都是宠过来的,我们很少吵架。

    上一次吵架,是大三那年的寒假。

    他光裸着上身坐在凳子上,我挖着药膏一点点的在他背上的伤口上涂抹。因为小心,我涂得很慢,他却言语间显出不耐。

    “你说我们都这么多年了,你怎么还是动不动就挠我?”

    我老脸一红,确实是我的错。虽然跟他在一起不是一次两次了,但是每每情动时还偶尔会控制不住自己,抓咬他的项背。

    “这痕迹好得可慢了,这让我这几个月怎么换衣服洗澡啊?”

    “正好,省得你背着我去找别人了。”

    闻言,他忽然转过头对视着我的目光,严肃道:

    “你觉得我会找别人?”

    “我就随口一说。”

    只见他眸色一深,双手抓过我的肩膀,将我用力的拉扯过来,伸长脖子就咬上了我的脖子上。我初初惊慌意外,没来得及挣脱,可他咬的太用力了,我能感觉到自己脖子上已经留下了一个牙型的流血的伤口。

    于是我才发现,他不是闹着玩的,用力挣扎反抗,将他推开,两个人却都摔在地上摔了一个踉跄。

    “你他妈是疯子啊!能不能别动不动就动手?”

    “自从认识你以后,我哪次动手不是为了你?”

    这个野蛮人居然还振振有词,我很生气。不是气他所说,因为那是事实,而是气他现在居然因为为我做什么而感到不平不快,甚至他觉得冤屈。

    “艹!不愿意就他妈滚!”

    虽然,坐在他出钱给我租的房子里让他滚有些不合情理,但是气愤的我却认为这是理所当然。

    他爬起来,扯着件外套便踢门而去。

    看着他的背影,我开始想,自己脖子上这伤口怎么办,一般的衬衫根本遮不住,这下学期怎么上课?

    现在回想起来,当初既然吵架了,为什么不把一切说破,就此了结了那段孽缘,反而和好了?我的脑子是不是有病?

    那是零下二十度的冬天,从白天吵架他离开,直到夜幕低垂他也没回来。我不禁慌了手脚,一边规劝自己,他那么大的人了会照顾好自己,一边又纠结于他根本没带手机钱包的现实。为了尊严,我躲在家里忍着不去找他,可脑子里面乱七八糟的冻死路边的流浪汉那样的场景像幻灯片似的一遍一遍的放。

    他会不会还饿着?他会不会穿少了冻着?他有没有气不过去干傻事?

    当临近午夜,我带着厚外套和吃的从家门里杀出来的时候,见到昏黄的楼道灯下,那男人正裹着衣服靠坐在墙角里,整个心都抖得厉害。

    我走到他面前,他抬起头看着我,我也低下头看着他。目光交接时,我哭了,他笑了。我伸手去摸他额头的温度,他却说:

    “对不起,我又犯浑了。”

    当回忆漫漫涌来,我惊觉自己的脑子原来真的有病!真令人哭笑不得,我怎么会承认自己和一个男人在一起坚持了两千多天是因为我舍不得断呢?

    为什么会舍不得他?为什么犯傻了两年后还要再犯傻四年?为什么打定主意要分开后还傻似的大学四年都不去找别人?为什么单单因为一个梦就怕他出车祸而担忧?为什么明明分手了那么久却三番五次来寻他事端?为什么不敢再回到我们的家里去?为什么熬到最后,先忘记一切变得洒脱的不是我而是他!

    艹,那是因为我,有,病!

    我他妈爱上他了。

    可悲的可笑的不是被掰弯了,而是我竟然在分手了两年后才发现!

    第6章 6

    我知道,事到如今,我的爱与不爱已经于事无补,他早就对我毫无感情了。我必须要下一个狠心。

    ——迟宁的日记

    我想回家去。

    我说的,当然不是那个装着孬种和□□的被人烧的只剩房梁立柱的家,我的家,现在只剩下他为我租的那个老式小区里面积不大的小公寓了,也是我们在一起缠绵过的争吵过的那栋小房子。

    从我分手之后,我就再也不敢来到这里了。本来应该早就收拾好东西搬走,却因为我的懦弱而这样整整拖了两年。

    这房子只有三把钥匙,一把在我这,一把在他那,一把在房东那。

    可是分手已经两年多了,沈锋怎么会为了一个狠心欺骗他六年时光然后过河拆桥一般抛弃他的人仍旧保留痴心呢?为了这样一个存续着再无任何意义的房子续租和等盼着枯木开花有什么区别?

    我明明很清楚这一切,很有可能,他已经连络房东退了房子,没有要回的钥匙可能只有请房东换锁了,没有来得及搬走和清扫的伴随着回忆的物什,只有请房东当作垃圾丢弃了。

    对啊,当它不在有用,就等同于垃圾!

    站在熟悉的家门外,身边就是那和我吵过架的混蛋靠坐过的墙角,我的目光都不敢斜视,怕太多的回忆会影响我的抉择。我掏出钥匙,对准门锁。

    要是打不开,就忘掉吧,把这一切忘个干干净净,彻彻底底!像他那样,如果分开了,两个人还各自过的快活,何尝不是一个美好的结局?

    深入,旋扭,咔嚓!

    打开门,关上门,我把钥匙丢在地板上,靠着门无力得滑下来,坐在了落满灰尘的脚垫上。

    “嘟,嘟,嘟。”

    “喂。”

    “我在家,我在收拾东西,你过来一趟,把你的东西取走。”

    “没用了,你丢了吧。”

    “不过来,我就邮到你学校去。”

    “…好…”

    “我等你。”

    丢下电话,我知道按照沈锋的性子,我得在晚上之前把这里收拾妥当。可眼前的一切太过熟悉,过往云烟像极了电影回放。

    青年一边蹬踩着运动鞋,嘴里还叼着半个饺子,一边穿着外套一边往兜里摸索。

    “宁宁,把我钥匙扔给我。”

    另一个头发蓬乱的青年从被窝儿里探出半个身子,抓起床头柜上的挂着字母熊的钥匙串就朝门口丢去。那钥匙挂是我送给他的礼物。

    “你咋总是出门才想起来落东西呢?”

    “我走了,你睡吧。”

    “大清早的干啥去?”

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